OHANA

Gracias por ser mi familia, por acompañarme en lo que está siendo el peor momento de mi vida sin duda, por intentar que me levanté cada día, por estar ahí aunque no siempre se pueda físicamente, porque a pesar de todo, a pesar de las broncas, de las peleas, de los enfados, de la distancia, siempre estamos ahí como un pilar fuerte, porque nunca se os ha ocurrido soltarme la mano, porque siendo de sangre o no sois mi familia, la familia que yo elijo, los que quiero mantener cerca, los que soportan todo el peso que tengo en los hombros cuando yo no puedo más, para así evitar que me caiga. Porque ahora que de verdad necesito ese apoyo no me he sentido sola ni un solo día, ni un solo minuto de este calvario... Porque sois camino, sois apoyo, sois amor incondicional. Sois las personas que cualquiera querría tener cerca pero que muy pocos tienen la suerte de conseguirlo. 

Porque tú Sandra llevas muchos años caminando a mi lado, sin soltarme ni un solo segundo, porque eres mi hermana mayor, tito marolo lo tenía claro, eres todo luz y todo amor, jamás dudo ni un segundo de su vida de ti y que razón tenía... Que orgullosa estoy de prima, ojalá ser como tú algún día. 

 Que te voy a decir a ti Francisco? Si eres más parte de mi familia que mucha gente, no me cabe ninguna duda de que he tenido el mejor jefe del mundo y el mejor primo, no me hace falta mucho más, menudo compañero de vida, menuda suerte la mía, a pesar de toooodo el bullying que me haces... 

Celia vamos a pasarnos la vida entera discutiendo no tengo ninguna duda, Dylan me odiara siempre, me lo he ganado a pulso, pero esa complicidad, esa sensación de que no ha pasado nada en los peores momentos, da igual el tiempo que pase el trio lah lah lah siempre está cuando el mundo se empeiza a derrumbar sobre la cabeza de alguna y ese nivel de amistad poca gente puede presumirlo, porque en las buenas está cualquiera, pero muy pocos se quedan en las malas... 

Jessy eres un desastre, eres el Guadiana... Vienes y vas como te da la gana, pero jamás falta una palabra de apoyo, un prima cómo estás, tú dices que te doy vida, pero eres tú quien me da vida a mi ahora, no me faltes nunca... 

Óscar que voy a decir de ti? Si llevas acompañándome media vida... Siempre estás cuando nos tambaleamos, llevas así 10 años de mi vida, menuda suerte fue cruzarnos en el camino

Nadia Mi hermana pequeña, que orgullosa estoy de ti y de lo que estás consiguiendo, nos vamos a pelear mil veces más, pero con que sigamos así como ahora, me conformo, que venga un huracán si quiere que yo de aquí no me muevo... 

Ana Cualquier cosa que pueda decir se queda corta, eres mi compañera de aventuras, mi hermana de otra madre, pasamos juntas mil tempestades, pero aquí estamos en pie, y los que nos queda, solo tú sabes lo que estoy pensando solo con mirarme.. bendita la suerte que tuve cuando Dios te puso en mi camino, el pa estará muy orgulloso de ti, la gitanilla ya tiene un angel más cuidándola, otra estrella que le alumbrará el camino, otro guardián que la va a cuidar de cualquier cosa fea de la vida.

Pablo cuando yo te conocí no hablabas y bendita confianza, porque sin apenas tener roce ya eres parte de la familia, eres uno más, y ojalá te quedes mucho tiempo esperansita, ni una foto tengo contigo puto Pablo.... 

Rubén Que mal me caes Rubén.... Gracias, de verdad, gracias por estar siempre que puedes, porque a pesar de que eres un quejica, todo lo que haces lo haces de corazón, porque eres una persona de 10 y porque junto con ana me habéis dado el mejor regalo del mundo, una personita que a pesar de ser tan pequeña me tiene robado el corazón... 

Olga y Maika me he dejado lo mejor para el final, sois un pilar fundamental en mi vida, no me dejáis caer ni un solo día a pesar de estar vosotras en cualquier hoyo por muy profundo que sea hacéis lo imposible por sacarme del mío.

Menuda suerte tengo de teneros cerca, ya tenemos todo un angelito más cuidándonos desde arriba, me ha dejado super bien protegida, tengo a todo un escuadrón alrededor, lleno de amor y de compromiso, ojalá teneros siempre siempre así de cerquita.

Gracias gracias y mil gracias 

Carta al 2020

Querido covid durante este año me has quitado muchas cosas importantes de mi vida, me has quitado la oportunidad de celebrar las fechas importantes con los míos, me has quitado las fiestas y la oportunidad de pasar tiempo con mis amigos, me has quitado la sonrisa durante muchos meses y la oportunidad de poder abrazar a mi familia, la oportunidad de ver a mis hermanas por meses y meses, me quitaste la libertas durante un mes entero por tenerte dentro, pero sobre todo me quitaste a un ser querido y has hecho que en unos de los momentos mas duros no tenga el calor de mis amigos, esos que son mi familia la que yo elegí, me dejaste sola totalmente y eso no te lo voy a perdonar jamás.

Me has dado mucho también, la oportunidad de ser mas humana, mas empática, me has enseñado que los amigos de verdad no se ven de fiesta si no cuando estas batallando contra algo que esta pudiendo contigo, me has demostrado que soy mas fuerte de lo que creía porque cuando creí que no podía mas, que me moría por dentro, pude levantarme, resurgir de mis cenizas y sonreír por los que tenia alrededor, me has dado la oportunidad de volver a tener fe en el ser humano, de volver a creer que dios es grande y que no nos deja solos aunque justo después me quitaras de nuevo toda esperanza, me has quitado mas de lo que me has dado pero eso no quita que no este agradecida de lo que me has dado.

El 2020 ha sido un año agridulce, he vivido días increíbles y también muy tristes. 

Este año ha sido raro y nos ha cambiado para bien o para mal pero no cabe duda de que nos ha cambiado.

MIEDO

Miedo, todos hemos escuchado esa palabra y por desgracia seguro que ademas de haberla escuchado también la hemos sentido. Miedo al primer beso, miedo a la oscuridad, miedo a lo desconocido, miedo al mar, miedo al fuego, miedo a las alturas, miedo a sentir, miedo a amar,miedo a hacer daño a los demás... son clases de miedo mas comunes de lo que pensamos, incluso el miedo al dolor, a que algo te haga tanto daño que te quiebre el alma de la cabeza a los pies, pero, si nos paramos a pensar es igual que cuando de pequeños nos daba miedo nadar, pensábamos que nos íbamos a ahogar pero veías que si te esforzabas y pataleabas fuerte flotabas y luego viste que no hacia falta patalear tan fuerte si no coordinador piernas y brazos, pues con el miedo pasa igual, si combinas cabeza y corazón, coraje y razón el miedo no desaparece por completo, pero, se hace mas pequeñito, es como una montaña rusa altísima en la que te da miedo subirte, al principio cuando te subes estas acojonado, igual incluso cierras los ojos para no ver como sube y que tienes debajo, pero si te esfuerzas por controlar tus latidos y abres los ojos veras seguramente las mejores vistas de tu vida aunque solo sea por un segundo antes de la caída y con ella vuelve el miedo pero cuando caes te das cuenta que esa sensación te da la vida y entonces cuando llegas abajo de nuevo tienes ganas de volverte a subir, con el miedo pasa igual, la primera vez que te encuentras con cualquier tipo de miedo cara a cara acojona, mucho, pero luego puedes respirar y se vuelve cada vez mas pequeño, luego aprendes que el miedo es solo eso miedo, miedo al que te puedes enfrentar, miedo que si eres valiente y aprietas los puños desaparece de vez en cuando, miedo que si coges fuerte a la persona correcta de la mano y dejas que conozca tus miedos seguramente no se aleje y te ayude a afrontarlos.

Ahora decide tu si prefieres sentir miedo y no vivir cosas únicas o ser valiente y vivir con el corazón en la mano, tomando las decisiones que quieres y no solo las que tu cabeza te permite.

Yo hace tiempo elegí ser todo lo valiente que puedo y si queréis mi opinión cada vez hay menos cosas que me dan miedo y cada vez tengo mas claro que el miedo solo paraliza, solo retiene, solo molesta, solo es eso, MIEDO.

Otra vez tu...

Sabes tengo un problema y es que a veces soy incapaz de entender lo que siento hasta que me cala tan hondo que tirito de frió, eso es justo lo que me paso contigo, era incapaz de saber lo que sentía por ti hasta que un día hablando contigo tirite cuando el termostato marcaba 40º, fui incapaz de saber que era volver a tener miedo hasta que me rozaste con los dedos el brazo y se me erizo la piel, cuando el simple hecho de hablar contigo me sacaba una sonrisa, cuando la frase ya no era ``es que para 5 minutos...´´ si no que solo me salia decir ``aunque solo sean 5 minutos quiero verte´´ marcaste un antes y un después en mi vida, y cuando te fuiste se me rompió el alma en mil pedazos, todo volvió a ser negro, pero como me dijo un buen amigo ``hace falta la oscuridad para ver la luz´´ y hoy he vuelto a escuchar esa frase y me ha dado un vuelco el corazón, y ¿sabes lo peor? que no me ha recordado en absoluto a quien un día la dijo, me ha recordado a ti y a que en medio de la oscuridad si tu me mirabas aparecía la luz. Hoy me han dicho que tengo que soltar tu recuerdo porque es pasado, y aunque me ha costado asumirlo, y aunque llevo mucho tiempo intentándolo esta si que espero que sea la ultima vez que te escriba, a partir de hoy espero que pases por mi cabeza solo como un bonito recuerdo y como lo que eres, alguien que llego a mi vida para devolverme el miedo, y las ganas de ilusionarme, alguien que me ayudo a volver a sonreír como hacia mucho que no sonreía, alguien que me hizo muy feliz y que me hizo volver a sentir.

Te quise lo mejor que supe, eso no lo cambiara nada pero es momento de soltar y de volver a vivir y de volver a sonreír pero de sonreirle a otros ojos y sobre todo de sonreírme a mi misma, es momento de que deje de soñar con tus manos y de querer ser feliz sin ti, y como siempre me dio mucho miedo decir te quiero te diré que te pre-quise. Hasta siempre.

te esperaba, te espere

Te esperaba, te esperaba con ansia y con desespero, esperaba una respuesta como las de antes, con esa gracia que te caracteriza, esa que pocos entienden porque tienes un humor tan tuyo que a veces es difícil seguirte el ritmo de la conversación, aunque yo siempre me quedaba perdida en tus ojos cuando me hablabas la verdad y pocas veces seguía el hilo, y cuando te leía me perdida en las palabras y me sumergía en un mundo que no era el mio pero en el que me encantaba ser una ocupa. Te esperaba todos y cada uno de los días, desde el ultimo día que hablamos,si, que hablamos, pero no como ahora, no con el simple propósito de comunicarnos como amigos o conocidos que llegamos a ser, si no hablar de verdad, como hablábamos antes, cuando hablabas de la vida como un regalo, cuando me decías que eras agnóstico a pesar de que ibas fiel a Loja todos los años, cuando escribías lo primero que se te pasaba por la cabeza, cuando reíamos juntos y nos contábamos como pensábamos vestirnos el día que alguno se casara en un futuro. Te esperaba, pero cuando aquel día te vi sonreír al lado de ella y vi como la mirabas, como sonreías y como se te iluminaba la cara... decidí que no podía admitir que te seguía esperando. Me arme de valor y decidí que era mejor que fueras feliz porque a mi nunca me habías regalado una de esas sonrisas, ni muchísimo menos una de esas miradas llenas de luz.

Hoy, en el intento de esperar, una voz se a apoderado de mi cabeza y ha decidido incitarme a hablarte y a dejar de soñarte. Le he hecho caso, y joder, no sabes lo que te echaba de menos, lo que echaba de menos hablar como amigos, echaba de menos saber de ti, saber que escribes y escribes y sigues escribiendo, saber que sigues luchando por tus sueños.

Al terminar de hablar la misma voz se a apoderado de nuevo de mi cabeza y me ha recordado porque decidí realmente no esperar mas, y el motivo fue que me canse, que no me quedaban fuerzas, que me fallaban las ganas y que mi cabeza estaba rozando la locura. Decidí que si a lo mejor dejaba de esperarte y me concentraba muy fuerte en que de verdad pasara podría olvidarme de todo lo que un día me hubiese gustado llegar a ser y que nunca fuimos, porque el destino no quiso, porque no eras tu quien tenia que llegar a mi vida para que todo dejara de ser negro o gris como tu decías. 

Pero la niña de mi interior esa a la que le encantaba dormir con alguno de tus cuentos, a la que a pesar de que ninguno tuviera un final de película seguía creyendo con cada uno, que las princesas existen y los príncipes también, esa niña que un día creyó ser una superheroina pero que cuando decidiste dejar de escribirle se dio cuenta de que le faltaban las alas, esa justo esa que algún día viste o por lo menos dijiste ver, ha vuelto y me ha dicho que te echa de menos, que no le gusta la trinchera que le puse alrededor de castillo para que no te oyera, para que no te leyera, incluso para que no viera mas allá de que los dragones también existen, para que no viera que un día se me hizo el corazón añicos al verte reír con ella. Y finalmente con esa rabia que la caracteriza y esa cabezoneria ha ganado la batalla y aquí estoy de nuevo escribiéndote otra vez algo que nunca vas a leer, algo de lo que me avergüenzo tanto que nunca dejaría que llegara a tus manos. 

Muy buenas noches caballero andante.

DATE CUENTA

HOLA MI QUERIDISIMO RICON DE LAGRIMAS, hoy no vengo a llorarte como muchas otras veces, tampoco vengo a contarte mis mil miedos o mis mil historias de amor dramáticas, ni las películas que me monto yo sola en la cabeza a las tantas de la madrugada... Hoy vengo a hablarte de mi yo mas humana, de esa que si la pinchas sangra, que si la pones al fuego se quema y que si algo le toca el corazoncito llora.
Con esto del confinamiento he estado viendo mi perfil en facebook y estos días mas que nunca miro los recuerdos que este me ``regala´´, ha sido entonces cuando mirando unas cuentas fotos de hace tiempo, mucho o poco eso da igual me he dado cuenta de que era muy feliz, y seguro pensaras, pues vaya cosa, pero para mi ha sido algo extraño, te voy a explicar como me he dado cuenta:
-Mi sonrisa es distinta cuando estoy feliz, y extrañamente hasta ahora no me había dado cuenta de eso, sonrió con ganas y con sinceridad en todas aquellas fotos que no son mis mejores foto pero en ellas estoy en familia o con mis verdaderas amigas cenando en cualquier bar de tapas o de copas en cualquier pub cuando decimos que vamos ``de tranki´´ y luego terminamos a las tantas cantando en el coche Camela, Maluma, o cualquier canción da igual, hasta el mismísimo bella ciado hemos llegado a entonar camino a desayunar.
-Los ojos, dicen que los ojos son el reflejo del alma y no puedo estar mas de acuerdo aunque al igual que con la sonrisa hasta hoy no me había fijado de que los ojos también brillan mas, muchísimo mas cuando era feliz, cuando la felicidad me inundaba, que razón tiene el refrán ``consejos vendo y para mi no tengo´´ todavía recuerdo que le dije a uno de mis grandes amigos al que aprecio y quiero ``Nunca dejes que tus ojos se apaguen porque seria como si en el cielo no brillara ni una estrella nunca mas´´ pues hoy me he dado cuenta de que mis ojos se habían apagado.
-También me he dado cuenta de que me vuelvo mas china cuando rió y que aunque no sean mis mejores fotos me traen los mejores recuerdos del mundo por mas insignificante que sea, a lo mejor es una foto de un bar cenando unas tapas pero es un momento en el que todas y cada una sonreímos felices y no lo sabíamos.
Todo esto viene a que me he dado cuenta de que era feliz muy feliz y no lo sabia o no me daba cuenta, o mejor dicho soy feliz aunque ahora un poco mas sola y un poco mas encerrada como rapuncel en su torre.
Soy feliz gracias a que en mi adorado reino somos una famiquipo que es una palabra que me acabo de inventar pero que nos define bien, porque somos un equipo que se ha echo una familia y que nos hemos demostrado los unos a los otros que estamos para las celebraciones pero también para las derrotas, aunque recordad que son solo batallas no la guerra y que unidos y fuertes nuestro equipo puede con todo.
Soy feliz cuando tengo a mis padres cerca aunque sea una petarda y me encante hacerlos rabiar y ver como saltan chispas, porque me he dado cuenta de que no somos una familia típica, el otro día hablando con mi mejor amiga le dije que en una discusión con alguien esa persona me dijo que no era normal que mi familia me tuviera tan arropada y es verdad no creo que todos los padres del mundo sean como el mio y no creo que todas las madres sean como la mía y por eso por que son especiales es por lo que soy tan feliz de tenerlos a mi lado.
Soy feliz cuando hablo con mis hermanas como si fueran mi mejor amiga, soy muy muy feliz cuando las tengo al lado aunque a veces desearía que se mudasen a marte (pero ahora que no me escuchan... si se mudasen tan lejos me mudaría allí también porque no puedo vivir sin ellas)
Soy feliz cada navidad cuando todos nos reunimos en familia y cantamos y bailamos y gritamos hasta quedarnos afónicos, y celebramos la vida porque eso es vivir.
Soy feliz cuando estoy con mis amigas en cualquier situación porque le doy gracias a dios y a la vida de tener amigas que son como de la familia, esas que cuando entran a mi casa llaman a mis padres papa y mama, esas que abren el frigorífico y suben a mi cuarto como si vivieran aquí, esas con la que me he emborrachado, he reído, he llorado, he gritado, he saltado, pero sobre todo con las que he querido hasta el extremo y un poquito mas.
Y hasta el extremo y un poquito mas soy feliz cuando voy a esas cosas que pocos entienden pero los que lo entendemos sabemos porque me hace feliz llegar a Loja un verano cualquiera a cualquier convivencia e intentar dar el 100% de mi, entienden porque con cada encuentro crezco, entiende la frase de hasta el extremo y cuando llegue al extremo un poquito mas porque siempre se puede dar un poquito mas, al igual que siempre se puede ser un poquito mas feliz.
Y hasta aquí no se me ocurre como explicaros los mil motivos mas que me hacen feliz en mi día a día pero que como seguro os pasa a muchos yo tampoco valoro y solo lo valoramos cuando no lo tenemos, para valorarlo yo he tenido que pasar por tener a mis hermanas a 600km de distancia y a poder hablar con ellas solo por videollamada porque se que no voy a poder coger un avión mañana para ir a verlas, he necesitado no poder irme de bares con mis amigas y a tener que verlas como mucho por la ventana, he tenido que tener miedo por si este maldito bicho lo cogen mis padres, mi abuela o alguien de mi familia para darme cuenta de lo orgullosa que estoy de la gente que me rodea, he necesitado tener a mi queridisimos compañeros de trabajo lejos para darme cuenta de que echo de menos reírme con ellos y hacer cualquier payasada mientras esperamos a los clientes como por ejemplo dispararnos bolines de goma con el único fin de asustarnos,o por ejemplo grabarnos mientras pintamos taquillas y mil cosas mas, incluso echo de menos discutir con ellos de vez en cuando.
Conclusión: No esperéis a mañana para decirle a alguien que lo queréis, no esperéis a mañana para ser felices porque no sabemos si mañana llegara.

Y para terminar os dejo una canción que a mi personalmente siempre me saca una sonrisa 

13 meses

 13 meses han pasado desde que te fuiste y aun parece que no es real, aun parece que cuando entre por la puerta de tu casa estaras ahi, sentada con la sonrisa infinita, con los ojos llenos de pureza y de amabilidad, dispuesta a escuchar como siempre cualquier cosa que te contemos.
Dicen que conforme va pasando el tiempo deja de doler, pero yo creo que no es verdad, te acostumbras al dolor y te acostumbras a ver a esa persona solo en el recuerdo, te costumbras a hablarle a la nada cuando le quieres decir algo importante y te acostumbras a que no conteste nadie aunque tu sepas que te esta escuchando desde ahí arriba, porque todos sabemos que no puede ser de otra manera y que ahora seras un angelito que nos cuida.
Hoy quiero contarte que no hay día que no hablemos de ti y sonriamos al recordar cualquier anécdota graciosa sobre como nos regañabas, pero siempre con el amor de una madre.
También quiero contarte que nos sigues haciendo falta y que no hay un día que no pensemos en ti.
Que hemos vuelto a carro y queremos seguir estudiando y seguro que con esto estas muy orgullosa, porque se te cansaba la boca de decirnos que estudiáramos por nuestro futuro.
Quiero hablarte sobre esa hermana que no es de mi sangre pero que es lo mejor que me pudo tocar en la vida, cada día esta mas loca, se que lo sabes porque habla contigo tanto como yo, cada día crece mas como persona y cada día es mas humilde, ayer te recordemos dijimos que eran los valores que le habías inculcado y que seguro que estarás orgullosa allí donde estés. 16 años entrando en tu casa dan para mucho mami.
Te echo de menos y me encantaría que estuvieras aqui aunque solo fuera para echarme una bronca de las tuyas, o para reírte de las tonterías que hacemos 24/7, cuando ponemos un video en el que sales riendo o simplemente se te escucha, nos atraviesa el alma.
La pena no se va, aprendo a vivir sin el trocito de corazón que me robaste cuando me adoptaste como hija y me trataste como una mas y que te llevaste para siempre.
Hasta siempre mami adoptiva.

DUELES

Supongo que no eramos definitivos, supongo que no estamos hechos para estar juntos y también supongo que a estas alturas tu ya seras feliz y ni siquiera recordaras a esta loca que aunque no lo admitiese te quiso con locura. Lo que no me hace falta suponer es que a mi si que me sigues doliendo dueles menos que ayer y casi seguro mas que mañana, pero eso no quita que el dolor siga ahí y que cada vez que paso por donde nos vimos la ultima vez me acuerde de nuestra despedida y sienta una punzada en el pecho, creo que duele tanto aun porque ni siquiera fue una despedida aunque ambos sabíamos que era el final, que después de eso no volveríamos a vernos y las cosas se irían enfriando hasta apagarse, al igual que una hoguera, lo nuestro se pareció bastante a una gran hoguera como las que se hacen la noche de san juan, al principio todo arde con mucha intensidad y después, ,todo se desvanece con el paso de las horas y solo quedan cenizas de todo aquello que ardía y que era tan bonito de ver, cenizas tristes y aburridas que acaba pisando la gente o que acaban arrastradas por el viento. Creo que también duele porque aunque no queramos admitirlo fuimos reales, porque me devolviste algo que había perdido, me devolviste la confianza y el amor propio y eso te lo voy a agradecer toda mi vida, me devolviste la ilusión y las ganas de creer en el amor otra vez, aunque esto ultimo te lo llevaste contigo con el ultimo beso que nos dimos. 

He intentado olvidarte, te lo juro, pero morat lo hace demasiado bien y vuelve  a traerte con cada una de sus canciones, y es que a fin de cuentas fuiste una bala perdida.

Podría explicarte porque quiero que me recuerdes pero ni siquiera lo entenderías, porque no lo entiendo ni yo.

Aun duele recordar que podríamos haber hecho mucho pero que como fui una cobarde no hice nada. 

Aun te recuerdo, aun dueles, aun te siento, aun ¿Te quiero? no se si eso ultimo llego a pasar o si esta pasando ahora que se que no volverás, lo que si se es que es muy cierto eso que dicen, ``uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde´´ 

Soy muy fan de Elisabet venavent y de su teoría de que los finales felices no son reales, ahora leyendo la magia de ser nosotros dueles mas que nunca, pero que le vamos a hacer si fuiste magia y cuando te fuiste te la llevaste toda contigo. Y ahora llámame cobarde por escribir todo esto aquí porque se que nunca llegara a tus manos y nunca lo podrás leer pero, lo de que soy una cobarde ya lo sabias no vamos a mentir y lo de expresar mis sentimientos nunca se me dio bien, así que sin ti y sin tu magia yo esta noche me voy a dormir pero seguro segurisimo que como ya te dije mil veces en su momento si quiero soñar cosas bonitas tendrá que ser contigo.

Vuela alto

Una vez mas me siento frente a esta pantalla con las comisuras hacia abajo  y el corazón encogido, hasta hoy no me había atrevido a sentarme aquí, y desde hace tres meses me duele el corazón, nunca había entendido esa frase "me duele el corazón", pensaba que eran cosas que se decían por decir para explicar un dolor muy grande, pero ahora se que es real, que hay un dolor que es capaz de atravesarte por dentro, que de verdad te puede doler el corazón.

Hoy vengo a escribirte a ti, que fuiste reina de tu casa y mamá de todo el que entraba por la puerta, pero sobre todo la mía, te sentía tan mamá como a mi madre de verdad. Me has cuidado, me has consolado y me has regañado cuando me lo he merecido. He corrido a llorar en tu hombro porque siempre tenias palabras de consuelo y siempre conseguías animarme, porque eras tan buena que tratabas a todo el mundo como si jamas te hubiesen hecho ningún daño, porque callabas y llorabas en silencio para que nadie se preocupara, porque tu estabas para todos aunque nadie estuviera para ti, por eso te escribo hoy a ti reina. 

Nos has dejado muy sólitos aunque te siento a mi lado cada vez que respiro, sabemos que estas cerca porque nos persiguen las mariposas blancas, sabemos que eres una de ellas y que nos cuidas desde arriba. 

Solo puedo darte las gracias por todo lo que has hecho por mi siempre, porque has sido madre y amiga, porque podía confiar en ti con los ojos cerrados, porque me diste lo mas bonito que me ha dado la vida que es una hermana que no es de mi sangre pero a la que quiero como si lo fuera.

Quizás basto que nos fuéramos esa noche para que tu decidieras irte, quizás no he tenido el valor de sentarme hasta ahora que quiero hablarte, contarte todo lo que me esta pasando. 

Quiero que sepas que me llueven los recuerdos de todos los momentos que he vivido a tu lado, y que me quede con mil cosas que contarte, quiero que sepas que pretendo cumplir mi promesa y no romperla nunca, que te llevo muy dentro y que te quise y te quiero muchísimo, que para mi fuiste parte de mi familia porque la mejor familia es la que se elige.

Hasta pronto mami, vuela muy alto.

Igual..

Igual fue la maldita sensación de que tu siempre fuiste por delante de mi. Creo que realmente era al contrario, al fin de cuentas salia perdiendo siempre. Sabiendo que hicieras lo que hicieras yo siempre iba a estar ahí. aparecías y desaparecías cuando te venia en gana, y yo seguía ahí, esperando como penelope en la estación. volvías a hablarme de esa manera que hacia que aunque estuviera lejos volviera a ti una y otra vez. Supongo que por esa razón siempre quería un poco mas. Por tu manera de hacerme temblar con solo oír tu voz, bueno a quien quiero engañar con solo escuchar tu respiración. Por querer estar cerca de ti las 24 horas del día. Por todo eso quería mas.
Igual fueron todas esas promesas vacías que nunca llegamos a cumplir, quizás tu forma de volver cuando ya no te esperaba, o por lo menos no te esperaba tanto, cuando veías que me alejaba un poco de ti, para que volviera a no poder escapar durante un tiempo de tu puto imán.
Quizás tuve que alejarme yo e intentar cerrar cualquier puerta o ventana que quedara abierta, pero siempre quedaba algún hueco para que te colaras por el
Quizás gracias a que llevas mucho tiempo sin intentar entrar me he dado cuenta de que no quieres volver a buscarme.
Y aun así en el fondo siempre me queda la esperanza de que vuelvas, de que algún día te des cuenta de que queda un hueco para entrar y quieras colarte otra vez.
Mi cabeza intenta convencerme de que si vuelves sera tarde, ya no quedara ni el mas mínimo resquicio de algo que no llego nunca a ser nada, algo que no ha estado no se puede quedar. Pero se que no.
Quizás lo que pasa es que me enamore, y te quise como se quieren los niños.
Quizás....
Te quise de verdad.